BLAGUE A 2 BALLES !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Je fait un copier collé sa n'est pas de moi et je ne suis pas raciste mais cette blague parle de la 205 gti (evidamment si vous trouver sa un peu trop a votre gout suprimmer la)

"[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] alt="" /> C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de zut, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :
Ta vision est excellente !

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant
« Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

C'est tellement beau l'amour

j'ai adoré lire tous ça merci

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !!
Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi !
Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi !
On est pareil !
C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ? -
Bof, rien de nouveau.
Les jumeaux sont encore bourrés....

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout !
Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?!
Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs.
Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...
Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Y'en a pas une ou j'ai pas rigoler très très reussi ces blagues

Ludix03 a écrit:Y'en a pas une ou j'ai pas rigoler très très reussi ces blagues

Ah oui la série Raginhard vaut des points !

Le QI de 50 je connaissais déja mais ca finssait comme ca :

"et au Psg ca va comment ? "

moi j'ai bien aimé celle de auchan

Un rapport très clair ... !!!
En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
> « Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains ».
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale :
> « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir ! »
> « Pardonne-moi, Tout Puissant » répond Noé,
> « j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé.
J'ai essayé de bâtir l'arche, mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie ».
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer ...
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et la WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
> « Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet ».
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> « Mais tu renonces à détruire le monde ? » demanda Noé.
> « Inutile », répondit Dieu, l'administration s'en charge.

ah heureusement que l'on a le papy pour nous faire rire, elle sont superbe celle-la.

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
- C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère, elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant....
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler

Une jeune fille va a la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseille à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demande de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonnent toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ca te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revint plus.



Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)



Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci un bisou par là b et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ..

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss… vaton donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande..

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le villageois fière de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :

S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.

'Macgyver

Une femme rentre a l'improviste a la maison et trouve son mari avec la tapette a mouche tournant dans la maison.



elle dit : mais qu'es tu fais encore ?



lui : ben je chasse les mouches ca se voit pas !



elle : et tu en as tuée ?



lui : Oui bien sur ! 3 males et 2 femmelles !



elle: Toi t'es fort tu arrives a savoir le sexe des mouches !! ??



lui : Ben oui facile, y'en avait 3 sur la canette de biere donc des males... et 2 sur le telephone donc des femelles !!!


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Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.



Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.



Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :



«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »



MICHEL

complètement abasourdi lui répond :



«J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner

sur terre!”



St-Pierre dit:

«La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »



MICHEL dit :

«Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »



Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant

et en donnant des coups de bec dans le sol.



Un coq s’approche de lui :

«Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première

journée? »



«Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre

comme si j’allais exploser. »



«Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?

Relaxe,laisse-toi aller, tout cela est normal. »



MICHEL

écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus

tard: voila un œuf !!!



MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.



Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.



Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti

une grande claque derrière la tête,

et entendit sa femme crier :

«Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

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5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi
Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :

- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4
occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse
pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction
sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !

Le douanier, toujours imperturbable :

- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !

Le conducteur (excédé) :

- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un
incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je
puisse régler le cas directement avec lui !

Le douanier :

- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.

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un homme rentre du boulot et dit à sa femme :



"chérie si tu arrives en une seule phrase à me dire un truc qui me
fasse plaisir et un truc qui me rend triste, je t'emmène en voyage où
tu veux"



sa femme lui répond :



"mon amour tu en as une grosse, mais mois grosses quec celles de tes amis"


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Un patron va aux toilettes dans sa société et lit sur le mur ecrit a l'urine " le patron est un connard"



Furieux il engage un detective pour savoir qui a ecrit ca !!



1mois apres il rencontre le detective...



Ca y est j'ai le rapport dit le detective



Alors dites qui est le salop que je vais virer!



C'est l'urine de votre contremaitre!!



Ah le salop!



Mais c'est pas tout !!! C'est l'ecriture de votre femme!

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Tarzan se réveille d'une longue convalescence.
Il a été gravement blesse lors d'un combat avec lion enragé dans la
forêt. Il a gagné mais a perdu un oeil, un bras et son sexe dans la
bataille.

Les animaux de la forêt a son réveil lui expliquent qu'ils ont été
obligé de lui greffer un oeil d'aigle, un bras de gorille et une trompe
d'éléphant en guise de zguègue.

A peine remis, Tarzan pars dans la forêt se promener et s'habituer
a son nouveau corps. Il reviens sur son territoire au bout de jours,
attendu de pied ferme par les animaux l'ayant opéré.

Les animaux : " Alors Tarzan, tu es content de tes nouveaux organes? "

Tarzan : " Tarzan content de son nouvel oeil, Tarzan voir mieu! "

" Tarzan content de son nouveau bras, très fort, Tarzan plus a l'aise pour monter aux arbres et chasser "

" Mais Tarzan pas très content nouveau sexe! Nouvelle kékette
passer son temps a ramasser de l'herbe et tout bourrer dans cul Tarzan!


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marcel rentre chez lui complètement pété... il tombe sur son lit et dit a sa femme :



" chh chh chériiiie.. tu sais pas qquoi ?... en arrivvvant tu-t-a
l'heuuure, j' suuuis allé aux ccchiottes, et là !!! mi..mi..miracle !!!
la lumière s'est allummméé tuuute seule ! uncroyable hein ?!! "burp"..


Et sa femme de répondre :



putin marcel... tu fais vraiment chier ! t'as encore pissé dans le frigo !!!!!

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Une gentille vieille dame va voir son docteur.

* Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que

ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,

je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

* Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

* Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.

* Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

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Ludix03 a écrit:Y'en a pas une ou j'ai pas rigoler très très reussi ces blagues

Excellentes

Notre president discute avec une prostituée : Combien pour une nuit avec toi ?

La fille lui repond : si vous pouvez monsieur le président lever ma jupe aussi haut que sont les impots,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sex aussi dure qu'ai la vie actuelle et la maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de facon aussi douce, delicate et profonde que vous faite en baisant les francais,
alors ce sera gratuit pour vous !!!