BLAGUE A 2 BALLES !

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou, il ne lui manque que la parole !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet à un chien de parler.
ça coute 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

Un tireur d'elite des force spécial à appris la sortie d'un nouveau fusil avec une lunette de visé la plus puissante jamais existante.
Il fils donc chez un armurier.

Le vendeur lui présente le fameux fusil.

-Ce fusil es doté d'une lunette de vue qui peux vous permettre de voir jusqu'à 3000 mètres. dit le vendeur
regardé las bas c'est mon visage ma maison es pile a 3000 mètres de la boutique. Regardé et cherché la maison au volet bleu.

Le tireur d'élite prend le fusil et ce met a regarder dans le viseur.
-La maison au volet bleu ? Ha oui je vois, tiens il y à une femme a poil avec un homme lui aussi a poil !

Le vendeur lui arrache le fusil des mains et regarde a son tour dans le viseur. stupéfait il dit :
-Mais c'est ma femme a poil et c'est mon beau frère avec elle !
Le vendeur par en furie dans la réserve et reviens avec deux balles qui charge dans le fusil et dit au tireur d'élite :
-Si vous tiré une balle dans la tête a ma femme et une dans la b*** de mon bof, je vous offre le fusil !

il réfléchit et reprend le fusil ce met en position pour tiré, il vise la maison du vendeur, puis ce redresse et enlève une balle et dit u vendeur
- si je tire maintenant une balle me suffira !

Un homme est sur son balcon et crie à sa femme qui est en bas : Chérie ! Vu d'ici ton cul a la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas ... Le soir, au lit, le mari commence à se coller à sa femme et celle-ci lui dit : Laisse tomber chéri, on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> > > C'est là que la dispute a commencé.
> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> >>
>
>

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ....
> >>
>
>

> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C'est là que la dispute a commencé...
> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >
> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> >>
>
>

> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > > Allez les comprendre....

Bien Clem !
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Une autre :

Ah!! l'expérience des anciens!!!


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90C°.
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
- Le troisième dans un flacon de sperme.
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre a survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements
pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Confidence de St–Pierre a un Belge :

Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre.

Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit :


- "Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés."

- "Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants."

- "Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens."

- "Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs."

Etc. ...


Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les octroyer toutes les 3 aux Français !

- " Hé là " objecta St-Pierre :

- " Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français ! "

- " Non," répond Dieu, je t'explique :

- "Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités ...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois ! "


Et c'est pour cela qu'en France:


- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,

- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,

- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !!!

Le PRESERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement.Il
reflète le mieux l'image de la politique française.En effet,il
tolèrel'inflation,vide les bourses,ralentit la production,détruit
laprochaine génération et surtout il protège les glands!!!Enfin,il
vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous
faites baiser!!!!

ptitchampi95 a écrit:Le PRESERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement.Il
reflète le mieux l'image de la politique française.En effet,il
tolèrel'inflation,vide les bourses,ralentit la production,détruit
laprochaine génération et surtout il protège les glands!!!Enfin,il
vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous
faites baiser!!!!

Superbe

C'est la nuit de noce pour les 2 tourteraux qui n'ont pas encore consommé .

La mariée embarassée dit :

C'est quoi un pénis ?

Le marié se bidonne , éclate de rire , et lui montre finalement son truc .

Ah c'est ca alors , c'est comme une b*** mais en plus petit............................

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi
et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »


ET POURTANT...
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !


Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !


Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...


C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !


C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs


Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond:
-Oui, mais moi c'est Gérard


Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
-Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!


Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des c***... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé


Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait croqué!"


Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.


Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots. C'est
assez simple: elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par
la lettre en question.
La maîtresse: - Qui connaît un mot commençant par "B"?
Toto: - Moi m'dame, moi, moi! M'dame, moi!
La maîtresse: - Toto, calme toi! Oui, Julie?
Julie: - Euh...
Toto, soufflant à Julie:
- Une b***, b***, b***, une b***!
Julie: - Euh, un ballon?
La maîtresse: - Bien, Julie, bien. Un mot commençant par "S"?
Toto: - Moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI!
La maîtresse: - Allons Toto, arrête de crier! Oui, Matthieu?
Matthieu: - ...
Toto, soufflant à Matthieu:
- Des seins, des Seins, SEINS, des SEINS!
Matthieu: - ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse: - Bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par "N"?
Toto: - ...
La maîtresse: - Toto?
Toto: - ... ... ... Je sais! Un nain! Un nain! Un NAIN, avec des grosses
couilles, des COUILLES énormes!